la blague du jour !!

Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs trois compagnons respectifs

Le premier déclare: » Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois. »

« Moi, dit le second, comme il était capitaine d’un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois. »

« Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur
mon chili con carne… »

» Mais tu es fou « , disent les deux autres !

« Non, non pas du tout, je suis sûr qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois… «

Nouvelle fable de Lafontaine

Dans une ferme, le cheval tombe dans un bourbier.

Il appelle la poule qui passe par là et lui demande de l'aider. Pas de problème lui répond la poule, je cours chercher le fermier, avec sa BMW et une bonne corde, le fermier va te sortir de là !!

En effet, le fermier arrive avec sa BM, une corde et le problème est résolu !

Quelques temps plus tard, la poule tombe à son tour dans le bourbier. Affolée elle appelle au secours le cheval et lui demande d'appeler le fermier.

Pas besoin lui répond le cheval, je vais te tendre ma bistouquette, tu t'accroches et je te tire !!

Aussitôt dit, aussitôt fait !!

Moralité, quand on a une grande bistouquette, pas besoin de BMW pour tirer des poules !!

[size=32]Un homme entre dans un bar et commande un verre .[/size]

[size=32]Puis dis au serveur Je te Paris 100 euros que Je peux me lecher l'oeil.[/size]

[size=32]Le serveur se disant que cest impossible accepte.[/size]

[size=32]L'homme retire sont oeil de verre et le leche .[/size]

[size=32]Une semaine plus tard l'homme reviens et dis au serveur Je te parie 200 euros que Je peux me mordre l'autre oeil.[/size]

[size=32]Le serveur sachant q'uil avait un oeil de verre se dit que sont autre oeil est forcement un vrai et donc prend le pari.[/size]

[size=32]L'homme sort son dentier et se mord l'oeil[/size]

[size=32]Le serveur blasé paye.[/size]

[size=32]Une semaine passe et l'homme revient pour lui proposer de recuperer sa mise .[/size]

[size=32]Il lui dit: met un verre sur le comptoir et Je te pari Qu'a 3 metres Je pisse dedans sans mettre une seule goutte a cote.[/size]

[size=32]Le serveur voit une chance de se refaire et n'hesite pas.[/size]

[size=32]L'homme passe a l'action et urine PARTOUT sur le bar sans mettre une seule goutte dans le verre.[/size]

[size=32]Le serveur esplose de rire et lui dis :tu n'a pas mis une seule goutte dedans j'ai gagne.[/size]

[size=32]L'homme lui repond oui c'est vrai mais tu vois les trois mecs la bas Je leurs ai parié 1000 euros que j'allais pisser sur ton bar et que tu allait exploser de rire[/size]

O-o cest quoi tout ces Size32?

Deux puces se racontent leur soirée:

-alors ta soirée?
-bah quand la porte de la chambre s'est ouverte j'ai foncé dans le placard. Il faisai noir alors je me suis endormi. Et toi?
-ho moi, je suis aller dans le lit, et d'un seul coup je me suis retrouvé dans les bois. J'ai marche j'ai marche, et je suis arrivé à l'entre d'une grotte. Je suis rentre dedans pour y passer la nuit quand un lézard à fais son apparition...il est rentré, il est ressorti, il est rerentré il est ressorti.... Ca a dure au moins 10 mn l'affaire. J'ai fini par m'énerver. Je lui ai dis "HO TU RENTRES OU TU SORS?"
-et qu'est ce qu il a fais?
-il m'a craché dessus!

Mdr

une blague à YO !!

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit:
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gérard répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

Pas vu venir celle la!!!

berk !

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.

Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.

Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !

Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
- Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait.
Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.

Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.

- Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?