la blague du jour !!

comme dit dans le sujet à vos claviers!!

prums moi!!

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée
est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons
et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur
travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un
a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager
dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous
copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très
pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux
dès demain."

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du
sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement
conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que
les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute
entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le
jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et
trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le
front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de
pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
- "Aaahh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...C'était voeux de charité... et pas de chasteté !

allez une autre :

Lettre à Toi



Je te cherche et je te trouverai

Au lit, je t'emporterai

De là, j'abuserai de toi

Je te ferai frémir, suer, trembler,

Jusqu'à ce que tu gémisses.

Je te rendrai faible

Au point que tu seras heureux/heureuse que je me retire.

Mais avant je te ferai demander grâce,

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter

Et quand j'aurai fini,

Faible pour des semaines tu seras.


Avec tout mon amour,


Signé :
































La Grippe !!!

pas mal les mecs!!!!!!!!!!

On est ravi d'avoir de charmantes aquariophiles et on leur souhaite une fois de plus la bienvenue.
Mais faut quand même mettre certaines choses au point !


Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies, l'hommes des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2008 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent REELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capable de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensemble.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
23. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes.

ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation


hihihihihihihihihihihihihihihi
les top-models hommes sont tous des homos

tu as raison, je ne sens pas la jalousie dans ce propos



quand à la migraine qui dure 17 mois,
faut peut-être que l'homme de 2008 se remette en question

une spéciale toche !!

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.

c'est à tout le monde de mettre des blagues, moi j'en ai tout un tas en stock mais je les connait déjà!!

super celle ci

une vidéo sur régis spécial aqua33!!

http://www.koreus.com/video/regis-musculation.html

oh le c...

c'est clair que ça va plus vite comme ça les vidanges

allez,

quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?








le chômeur à déjà travaillé lui

AH! enfin je me sentait seul

une autre un peu "grasse"

lors d'un repérage au fin fond de la montagne pour voir si les câbles pour recevoir la télé foctionnent correctement, deux ingénieurs tombent nez à nez avec un vieux berger.
Ils en profitent pour lui demander de reconter une histoire drôle pour voir si cela marche;
alors le vieux berger réfléchit, et commence:
quand j'étais jeune, je montais les vaches en haut de la montagne pour qu'elles puissent manger l'herbe bien grasse, quand tout à coup, j'en ai perdue une, alors je suis vite redescendu au village chercher de l'aide, avec tous les hommes, nous l'avons chercher, chercher puis nous l'avons retrouvée, alors on a fait la fête, on a bu, on a mangé et on l' a enc...... toute la nuit.

les deux ingénieurs un peu choqué, lui demande si il n'a pas une autre histoire drôle
le vieux berger réfléchit, et commence:
quand j'étais jeune, je montais les brebis en haut de la montagne pour qu'elles puissent manger l'herbe bien grasse,quand tout à coup, j'en ai perdu une, alors je suis redescendu au village chercher de l'aide, avec tous les hommes, nous l'avons chercher, chercher puis nous l'avons retrouvée, alors nous avons fait la fête, on a bu, on a mangé et on l'a enc.....toute la nuit


les deux ingénieurs encore choqué, lui demandent donc de raconter une histoire triste
le vieux berger se gratte la tête et se lance:
quand j'étais jeune, je montais les chèvres en haut de la montagne pour qu'elle puissent manger l'herbe bien grasse, et je me suis perduuuuuuuuu

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie
d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie
d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le
camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans
la Ferrari. Les trois voitures sont détruites. Le chauffeur de la
Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

une femme se fait faucher par une voiture en traversant la route
on la conduit à l'hopital dans un très mauvais état
allongée sur un lit, elle aperçoit st pierre, alors elle lui demande si son heure est arrivée
st pierre lui répond de ne pas s'inquiéter, qu'elle a encore beaucoup d'années à vivre;
une fois remis de ses blessures, elle se dit, puisque que j'ai encore beaucoup d'années à vivre, je vais me faire refaire le nez.
l'opération étant une réussite, elle en profite pour se refaire faire la bouche, puis un lifting, puis une lippo ...........
le jour de sa sortie de l'hopital, toute belle et fière, elle traverse la rue, et se fait faucher par un camion
elle meurt sur le coup
arrivée devant st pierre, elle lui dit:
mais je ne comprends pas pourquoi je suis ici, alors qu'il y a un mois, tu m'a assuré que j'avais encore beaucoup d'années à vivre
alors st pierre la regarde et lui répond:
putain ,je t'avais pas reconnu

> Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
> Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
> La dame outrée :
> Enfin..Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
> Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
> Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!
>

C' est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,

le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l' amour avec ma femme

La première fois, j' ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l' amour la deuxième fois,

j' ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet

et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé

pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :



- Mais qu'il est con !

C'est tout simplement parce que la première fois,

c'est au mois de juin,

et la deuxième,

c'est au mois de décembre!...

Allez, une petite blague pour les matheux!! (ou pas)

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
1. Ami
2. Compagnon
3. Amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. Cuisinier
9. Charpentier
10. Plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. Styliste
14. Sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. Psychologue
18. Psychiatre
19. thérapeute
20. Audacieux
21. Organisateur
22. Bon père
23. très propre
24. Sympathique
25. athlétique
26. Doux
27. attentionné
28. Galant
29. Intelligent
30. drôle
31. créatif
32. Tendre
33. Fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. Capable
39. Courageux
40. déterminé
41. Fiable
42. Respectueux
43. Passionné

SANS OUBLIER DE:
44. Faire souvent des compliments
45. Adorer le shopping
46. Ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. Ne pas la stresser
49. Ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. Faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. Bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
Accordant toujours autant de temps pour elle
52. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. Ne Jamais oublier :* anniversaires* fiançailles* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le
Premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

une ch'tiote blague pour les p'tiots

deux œufs sont dans une casserole sur le feu
l'un d'eux dit "ouh là, il fait chaud ici"
l'autre "whouah un œuf qui parle!!!"

Une démonstration sans faille !!!

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ???

Je suppose qu'il faut que la blague ne sois pas trop salasse?

allez, je me lance avec une assez sobre:

Une dame très agée est sur son lit de mort, elle appelle son mari et lui dit:
- je dois t'avouer quelquechose, va au grenier, tu trouveras une boite, descends la et je vais t'expliquer

Le mari s'exécute et va chercher la dite boite
Sa femme lui demande de l'ouvrir, il y a à l'intérieur 2 autres boites
Elle lui propose d'en ouvrir une, le mari y trouve 4 oeufs, l'air un peu perplexe
Elle lui explique que depuis 60 ans de vie commune, à chaque fois qu'elle n'a pas pris son pied avec lui en faisant l'amour, elle a conservée un oeuf de leur poule
Le mari tout fier (seulement 4 oeufs en 60 ans, quel étalon pense t il être!!!)
Et il se demande alors ce qu'il y a dans le seconde boite, elle lui permet de l'ouvrir et il y trouve 200 000 euros
Complètement intrigué, il lui demande bien entendu d'où vient cet argent et sa femme lui répond:
-ben, à chaque fois que j'avais 6 oeufs, je les ai vendu!